112 关于jiejie的三年（上）
112 关于jiejie的三年（上）
比起来……rou体上的疼痛好像都不算什么。 我摸自己的脸。 好烫。 皮肤大概是肿起来了，我看到自己的手背上一道道红色突起的印记，大概自己的脸上和它是一样的吧。 还没反应过来，戒尺再次落下来。 哦……对，戒尺，我想起这个东西的名字。 很久没见它了。 小时候倒是会用的。 我记不太清楚。 mama很少打人，倒不得不用戒尺的地步会真打，很痛。 她说要痛到我忘不掉。 我会催眠自己不要去记其中的细节，最终导致自己习惯性遗忘事情的前因后果，遗忘犯下的错误，遗忘训斥和责骂，只有“被打”——这个最简单的事实，我记得它，在我身上切切实实发生过。 她喘着粗气，手里的戒尺放下，我得到了片刻的歇息。 我摸了摸自己的胳膊，隔着衣服有好多道突起。 盯着家里的满地狼藉，我费力地回想今晚的许多细节。 从什么时候开始记忆空白丢失大段了。 是为什么…… 我没有顺利地梳理好自己昏沉的头脑，时间在她的愤怒与嘶吼里停止了。 想起了另一件无关紧要的事。 “晚晚，想不想认识新的小伙伴啊？” 我心里说“不想”。 但mama教我，大人说的话是小孩不能直接说不同意的，她特意叮嘱我要和爸爸好好相处，尽管我们的相处是他每天送我上学放学，又立刻消失不见，把我放在家里看无聊的电视。 “爸爸最近工作有点忙，没时间陪你，正好我朋友家有个女儿，跟你一样大，你想不想去找她玩？” “嗯。” 趴在车窗上，树和围栏不断后移，越来越稀疏。 我看到了许多在建的楼房，绿色的网子包裹着，像学校里长青苔的那面老墙。 然后是一条看不到尽头的河。 “那不能叫河，是‘江’。”爸爸纠正我，和语文老师一样。 我家那边也有江，去春游的时候在校车上看见过一次的，但这里不是家，离很远了。 “我们到了，”他停车，“对了，待会爸爸说什么你都不要插嘴，知道吗？” “为什么？” “大人说的话小朋友听不懂里面的意思的。”他不知道从哪里取出一颗糖果递过来，“我们晚晚最听话了，到时候爸爸请你吃大餐，你肯定没见过。” 我剥开糖纸，和那个女孩对视。 “乖宝，叫jiejie。”他对那女孩说，“你晚晚jiejie。” “晚晚jiejie。” 女孩身上的衣服有些皱，外套和裤子都大了不少，需要把袖口和裤脚卷起来。 “这是小可意。” 我不说话，看她，她也看我，做鬼脸。 她带我看她房间，小小的，墙上贴了很多奖状，还有许多蜡笔画和作业纸。 我和她待了几天，她吵吵闹闹的，总是拉着我说话，我还以为她拿我当朋友，结果因为她mama给我吃了个冰淇淋，翻脸大哭说再也不要和我玩了。 幼稚。 临走前，她把她床头的兔子玩偶送给我。 我不喜欢，但还是收下了。 我坐在mama的车上，她不说话，我不知道她为什么生气，于是主动给她看手里的兔子：“mama，你看，这个兔子眼睛掉了，我把它粘好了。” 她没搭理。 “你爸居然把你扔给那个女人，”她踩刹车，“真是恶心，就这么带孩子啊。” 我抬头，不解地扒在前排座椅之间想和她说话，却被她呵斥坐好。 “那小野种你看见了？” “mama……什么是‘野种’？” “那小丫头啊，你不是跟人家玩的很好吗？”她掏出口红和镜子补妆，“待会回去先把这周欠的钢琴练了。” “好。” “你也是没用，他把你扔给她们母女俩，你不会哭不会闹说你不去？” “为什么？”我摆弄着躺在手心里的兔子。 我第一次知道了自己有个“meimei”，比起纠结为什么我们有不一样的mama，我更有着新奇而骄傲的感觉——同班同学好多都有meimei，现在我也有了。 她叫喻可意。 是我meimei。 …… “喻舟晚，早知道你是这种败类，我为什么要拼死拼活把你下来啊？” 女人撕心裂肺地大哭。 “我为了把你生下来吃了多少苦你不知道吗？你姥姥姥爷要我把你打掉，我生你的时候都没人来看，痛了整整两天两夜，差点命都没了，你不知道吗？” 我低头不语，钉在原地，面对铺天盖地的羞辱，不挣扎也不躲，直到她打累了，坐到旁边的椅子上开始审问。 我该怎么回答。 喻可意把我所有见不得光的一面都给她看过了——对性爱的癖好，和自己meimeiluanlun的事实，她为此要纠正我、教我做个正常的“人”，然后才有资格做她的女儿。 “你别去上学了，”她累了，放下手里的东西，“我没必要去花钱培养你这种贱骨头，我看到你都觉得脏。” “喻舟晚，有你这种女儿，是我的耻辱。” 我面前出现了哭泣的喻可意，她站在那儿，手在不停地流血，她为自己擦眼泪，在哭诉着： “是她亲手杀了我的mama啊。” 我望着怒意逐渐平复的女人。 这是我的母亲。 但她杀死了我meimei的母亲。 为什么人可以在拥有母性的同时那么残忍？ 不该是这样的。 小时候在百无聊赖中，我经常幻想这个见过一次的“meimei”，想她穿什么样的衣服出门，想她不会学钢琴时弹错音，会不会做错这道数学题，会喜欢养猫还是养狗…… 她会记得我吗？知道我是她的“jiejie”吗？ 我好害怕，害怕让她失望，害怕她动怒。 我选择被动地承受她的怒火，祈祷着赶紧结束就好了，就像以往许多次我所做的那样。 结束就好了。 生活在这个夜晚被撕开了一道流血的裂口，凝聚成巨大黑洞，把所有人都卷进去碾压——我生理学上的父亲死了，我的母亲变成了杀人的罪犯，把我变得下流肮脏，把我的meimei……我彻底失去她了。 我不知道该做什么才好，我看到她们同时陷入癫狂纠缠撕打，心里唯一的祈祷就是—— 快结束吧。 可这次不会结束了。 我永远不会在她的心里洗去肮脏的印记，无法再冰释前嫌，永远被挂在耻辱柱上鞭笞。 我该恨喻可意的，恨她拿我当游戏的筹码和赌注随意扔掉，恨她背弃了所有的诺言和亲密关系，把全部的一切都毁掉了，把我人生前十八年苦心经营的东西全毁掉了——仅仅是为了让我的mama体会痛苦。 她是做到了。 那我呢？ 摧毁了石云雅心里那个完美女孩之后，剩下的那个喻舟晚该怎么办呢？ 你说过不会不要我的。 因为你是我的meimei，所以我可以全身心地依赖你，你也会满足我所有的癖好。 闭上眼，面前不断出现喻可意那张流泪的脸。 我想安慰她，夺下她手里的刀，把她抱在怀里。 但是我又想质问她——用力掐着她的脖子质问她。 “jiejie，zuoai时在床上说的话，怎么还有人相信呢？”她笑着反诘。 “如果再来给你一次机会呢？”喻可意说。 喻舟晚依旧是那个在对峙里当鸵鸟的局外人，高楼大厦在面前坍塌，依旧不知道该如何行动才能挽回，哪怕是一砖一瓦。 于是我同样无法做到不恨自己。 再次醒来，我从冰冷的地板上爬起。 昨晚在地上躺了一夜，最后是如何结束审问回到房间的，我记不清了。 四肢麻木僵硬，旋即是火辣辣的疼痛。 从抽屉里拿出药，是之前喻可意给我准备的，为了防止我在自缚时受伤。 我被反锁在了屋子里，就像小时候那样，该受冷落、关禁闭反省，然后向她大声忏悔。 可是我逃跑了，并且在两天后离开临州回了格拉斯哥。 四肢被衣袖裤子摩擦得生疼，还没长好的血痂被磨破，黏在布料上。 mama没有阻拦，算是默认了。 我了解她。 她不会把这件事透露给其他人，因此我无论如何都可以继续读书，否则中途辍学只会二次损伤她的颜面。 不过，我不配在堂而皇之地跟她伸手要生活费。 在英国生活的留学生，如果父母直接断供，会活得如履薄冰，随时可能精神崩溃。 算是对我的惩罚。 人生第一次，我想试着挣脱她，不想再成为活在他嘴里的寄生虫。 我们开始了遥遥无期的无声冷战。 我乞求Anna她们帮我找兼职。 GSA的视觉设计专业课程与team work都排得很满，且需要自己买设备器材，能抽出的零碎时间根本很难凑成一份完整的兼职，我将自己不断地压缩再压缩，社交和生活的成本被一减再减，尽量不去碰卡里的余额，它依旧每天飞快地减少。 我第一次拿到的薪资二手书店售货员，从下午一点到六点，每小时不到九英镑。 离付清房租还差的很远，甚至不够让人挑选晚上能吃什么，因为未来几天我需要上课做汇报，没时间兼职。 我屡次打开手机上和mama的聊天框，想了想，最终还是关掉了。 导师是个宽厚的中年妇女，或许是看出了我的窘迫，在学期中途时，她主动找到我，要求我交一份杂志的排版稿，并承诺会付一笔高额定金，对当时的我而言宛如救命稻草。 在格拉斯哥，我就这么东拼西凑地活了下来。 替同学画设计作业，接各种杂乱的设计单，在画室兼职……虽然时不时会被拖欠甚至不给费用，但林林总总攒下来是够活着了，生活至少没完全偏离轨道，没穷困到要和homeless挤桥洞的地步。