番外五：我与他-下

    这些日子我都透过穆东得知他的近况，只要他过得开心，我就很是欣慰。

    而我终于要和王静慈离婚，仁至义尽地给她准备不少赡养费，儘管她始终求着我復合。

    当时我真的非常无奈地望着她道：“你非得这么可悲？！”

    “我求你了，只要你陪在我身边，我那些赡养费都可以不要！”

    “我问你…你跟我再一起，真的有开心过吗？”我直直地看着她。

    “当然有！尤其是度蜜月那段时间！”她哭地跟泪人儿似的，紧抓着我，“啊！还有我怀孕的时候，你是多么地照顾我…我真的很开心！”

    我拉开她抓着我的手，紧握着双拳，“你很清楚我那都是被你逼的！”有些咬牙切齿地回应，“但我从来没开心过！”

    她愣了愣，最终冷笑了声，“你…一点开心的感觉都没有？”

    “你跟不爱的人在一起开心得起来？”我反问她。

    沉默良久，她失笑道：“你就敢对我这么残忍？”

    “对不起，有些事真的从一开始就错了，那些赡养费够你活大半辈子，你好好过自己的人生吧！”语毕，我拿起离婚协议书递在她面前，“这次，我真的求你了，静慈。”

    苦口婆心之下，她终于签了。

    这下，松了多年来的一口气，不过看着王静慈离去的背影我冷笑了几声，想起方才我说她可悲的画面。

    我自己，也不是吗？甚至…依然执着着。

    我才是那可悲的人啊。

    得知这次新年他要回来过年，我很开心，多久没有这种开心又期待的心情，兴奋到前一晚甚至有些失眠了，一股脑儿都在排演着要和他说的话，只是当他告诉我那洋人是他现在的另一半时我甚么也说不出口了。

    他有新恋人了，当下的我只能给予祝福，心底那苦涩迟迟挥之不去。

    我不知道我怎么回到家的。

    只知道，一回过神的我，面颊上存在着多年未奔腾的眼泪。

    隔天清晨，睡的不是很好的我依稀听到门铃声，这种时间，谁来扰乱？

    毕竟平常很少遇到这种情况，我还是决定起床去应门，外头天气还有些清凉，打开了门却没看到任何人影，直到我踏出几步就看见那我绝对不会认错的背影，下意识迈开脚步追了上去。

    看到他，原本有些阴霾的心情，顿时开朗。

    虽然我们的对话始终是我不想听的，但…直到他准备离开，我决定硬下心去赌。

    赌他要不要留下来、赌他想不想重新来过。

    “这是最后一次给你选择要不要重新开始。”

    可是我一开口，却依然给了他选择。

    满是懊悔、恼怒，始终都不是我想要看见的结果。

    此时此刻我觉得自己卑微，甚至不堪。

    都只是为了他。

    可当看见他的泪流满面，我终是软了姿态…

    放手吧。让他走吧。

    卑微地不如一隻蚂蚁，被踩碎了也没被发觉。

    但我自始至终从未想过，给予我机会的，会是那个我只片面了解过的洋人。

    带给了我曙光。

    可我并没有感到欣喜，因为最后的我发现，我其实…是不懂他的，不懂他的行为更不懂他到底是怎么思考的，对于在这些年他所作的表现。

    已经不理解到全然陌生的地步。

    所以我是完全没有信心的。

    直到穆东来我这把偷偷拿来的护照给我，说是不想让他那么快回美国交来我这保管比较安全。

    我知道穆东也在帮助我，便诚实地直接道：“其实我没有把握。”

    穆东挑了挑眉，喝了口我准备给他的茶，“会遗憾对吧？”

    “当然。”我回应地不加思索。

    “我想，他就是不想你有这种感觉，或许以前的你让他觉得是因为他而让你有不少的遗憾。”看着他缓缓地优雅放下茶杯，望了眼刚亮起的手机才看向我，“话就说到这了，你自己想想吧！毕竟…跟他相处那么久的是你啊！我还有工作，先走了。”

    意识到眼前的人影已经消失，我才发现已经看着护照里的那张大头照良久。

    脑海里不断地徘徊着穆东的那些话。

    我甚么时候让他觉得我遗憾了甚么？

    思考了很久，我好像明白了甚么。

    理解到一直以来以父亲身分的我，过度强势的关爱，从未去聆听他心底真正的声音，因为长年的习惯而我也未意识心底自己的想法，由于父子关係这长达近二十年的枷锁，我想我应该打破这框架去换个角度去看才行，以他的角度。

    因为我知道他早已是跳出这种格局的思考，而我却还在这个限制中苟延残喘。

    我自以为地将为他做那些事情视为理所当然，可我从未想到身分改变的我们，其实存在这些事情是很不自然的，毕竟我们毫无血缘关係，能让我们联系起来的就是他的母亲，一个背叛我的母亲。

    现实中，我不必要那么地义无反顾地为他付出甚么。

    这下我才立马发现…他只是愧疚啊。

    就这单纯的愧疚感而已啊！

    儘管…他还是爱我的。

    于是我拿着护照赶到穆东家，坦荡地将护照还给了他。

    “你就不能…恨恨我吗？”

    直到这句话进我耳里，我想我有把握了。

    隔天就接到穆东的电话，有些无奈地问：“为何要还护照？他始终决定要回美国。”

    我却笑了，回问：“哪个班机？”

    “你该不是要去道别啊？我的天啊！你…放弃了？”

    听着对方有如遭遇不幸的语气，我又笑了，“快给我吧。”

    其实我很早就到机场了，只是就这么远远地看着他，他在位置上发呆多久我就看着他多久，直到他意识到广播才立刻迈开步伐，然后开始我人生中的第一次机场大表白。

    没了那沉重的关係，我是非常开心能够如此宣告出我的心意。

    只是看着他瞬间苍白的面孔随之流泪，我就知道，他又再多想甚么，立马将他拉回机场大厅，带着心疼地看着他，我自己也很久没见过他哭地如此悽惨，然后…又再度告白了一次。

    然而在我诉尽心意后他却是回了我这句。

    “班机错过了。”还带着哭腔。

    尽是无奈，“总比错过我好，对吧？”

    而他睁着那带着泪意的漂亮双眼望着我，愣了愣，最后眉头锁了起来，没有说话。

    心里暗自叹了口气，我继续道：“我现在澄清一下，以前那些事都是我心甘情愿做的，对于此我并没有任何遗憾，因为我觉得我就是得这么做，如果你真的有罪恶感，你就待在我身边来赎罪，所以拜託你…不要再隐藏自己的心意了。”接着握紧他的手，带着诚恳，“我还想，跟你一起走下去。”

    这时候的我们不该有任何顾忌了。

    看着他那张淡然的面孔渐渐眼带震惊，我又问了一遍，“你也是，对吗？”却是带着不安的。

    最后，不知过了多长的时间，终于看着他轻轻点着头，我立马笑了，多年来最发自内心的笑了。

    终于…

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    终于要把这部结束了...